To be Kiwi or not to be

Bon en fait c’est quoi un Kiwi ? Tout d’abord, un kiwi pour moi c’est ça :
(Cours du Kiwi)

En gros, c’est un fruit tout poilu (et bien pourrie) qui vient de nouvelle Zélande ou un truc dans le genre. C’est un fruit que l’on donne aux enfants qui n’ont pas été sage et c’est aussi ce que les parisiens ont lancés sur le Roi Louis XVI lors de son arrivé place de grève. Le kiwi, c’est un peu la punition de la nature pour le genre humain. En fait, personne n’en veut et ça colle au doigt.

Mais dans le détail, un kiwi peut se révéler utile comme le montre les différentes photos de cet article. Il faut savoir que dans la mythologie Grec classique, le kiwi fut le fruit par lequel Era donna la terrible malédiction à la Méduse, pour avoir propulsée l’engin de son Zeus de mari dans son entre-jambe. Le kiwi fut dès lors le fruit défendu, le symbole de la souffrance sur terre et la terreur des marins. Il est raconté, comme Napoléon le fut en son temps, que le kiwi est offert à tous les exilés pour leur signifier le commencement de leur pénitence. D’ailleurs, Sainte Hélène est aujourd’hui la plaque tournante du commerce du kiwi européen.

Il y a quelque temps, le Kiwipräsident, Houpidoupi, grand commandeur de la nation kiwi, décida de conjurer le sort. En effet, les kiwis sont depuis des temps immémoriaux les esclaves soumis des melons, du fait de leur image. HoupiDoupi décida donc au lendemain de la guerre de 39-41 (et oui, les années après m’intéressent pas) de se rebeller contre le joug des melons et de son chef charismatique, MelonIntheDark. Une guerre s’ensuivit et la défaite cinglante de Monte-Kiwissino infligé à la rébellion obligea les kiwis du monde entier à baisser les armes, un temps en tout cas.

MelonIntheDark, despote cruel et vaniteux, pourchassa sans relâche les kiwis exsangues et démoralisées. Pourtant, une lueur d’espoir pointa à l’horizon. En effet, un kiwi brava la supériorité de l’impérieux MelonIntheDark et tel David devant Chabal, fit vaciller l’empire sur ses bases. En se mariant avec une Melon, Le Kiwi SkyJohnnyWalker fit un pied de kiwi majeur aux institutions même du code religieux Melon.

Aujourd’hui encore, les petits de ce héros national, de race Mangue, parcours nos étales des marchés…à des prix exorbitants. Cependant, le terrorisme imposé par le fanatique Kiwi Abdel-Kiwi-el-Shouff-Shouff contre les représentations du melon’cream (sorte de police secrète de MelonInTheDark) trouve échos dans la population Kiwi, loin du symbole de paix qu’offrait alors le mariage de SkyJohnnyWalker et de LeiladuMelon, en 2004.

La situation n’a donc guère vraiment évolué depuis les premières croisades Kiwi au 10^ème siècle. Chacun se rejette la faute et le souk continue de nos jours sur les étales entre les melons et les kiwis. L’année dernière, le match de figue molle (foot planétaire des végétaux) vit s’affronter le FC Kiwi et le Rapid’Melon. La FIFM (Fédération internationale de la figue molle) a déploré après la victoire par KO des melons la mort de 163 Kiwis et de 4 agents Melons de la Melon’cream. « C’est dans un bain de pelure et de chaire verte que le match s’est terminé par une victoire des BigYellow (NDLR : surnom des Melon du Rapid’)

Enfin, reprenant un ton engagé, un bon kiwi est un kiwi pressé.

Pas de pitié pour les kiwis !

The Hottest Kiwi's Story

Bon, voici la réelle histoire de Kiwi Junior

Spéciale Pour Lucky la bonne blague!

Communiqué du FDLDMB (Front de libération du melon bavarois)

It's Raining Babies...

Bon, c’est un peu la saison, ou tout du moins le courant à la mode en ce moment. Bref, relance de la natalité, augmentation de la consommation des ménages, hobbies à 4h du mat’, recherche de sensations fortes ou tout simplement perte de contrôle des moyens de contraception ? En tout cas, ce mois d’Octobre est une véritable pouponnière. On notera la performance de Grimault qui a réussi à doubler la mise dans sa désinvolture de façade, Pauline en secret architecte en chef du grumeau. Céline et Vincent, artisans eux aussi du miracle biologique et parents aux sourires divins…

Mais alors que font les couples mariés qui attendent. Attendre quoi finalement, attendre que la raison égoïste du 21^ème siècle supplante l’irrationnel amour ? Attendre le moment propice qui jamais n’arrivera puisqu’un enfant est une aventure défiant les concepts de finance, d’épargne et de sommeil gracieux. Attendre pourquoi, pour s’apercevoir qu’il est vide de sens de vivre sans enfant, qu’il est heureux de voir grandir le seul lien qui nous relie avec le divin, de sourire au premières dents, de pleurer aux premiers moments de doute, de rire aux premiers mots et de s’extasier sur la capacité d’apprendre d’un bout de choux ?

Alors non, ne pas attendre, se lancer et craindre, c’est un pari sur 25 ans et la cote est plutôt défavorable. Mais c’est ce qui donne l’envie de risquer. Pour les plus sceptiques, une enfant est au moins un investissement pour sa future retraite, une garantie de larme et de rire, une croix sur la fatalité et une disparition de la solitude. Qui n’a jamais rêvé d’être parent pour vivre selon ses convictions la présentation du (de la) nouveau (elle) petit(e) ami(e), de surprendre le premier clope, du premier carnet de note, de la première réflexion bien placée ou de la crise d’ado genre j’ai les cheveux longs et j’écoute Iron Maiden. C’est bon ça !

J’en vois qui font déjà les malins, j’en vois qui se disent que leur propre liberté est finalement plus importante que le fardeau des responsabilités, j’en connais un qui a si peur qu’il préfère l’éternel vie estudiantine, je connais celui qui risque la peine de mort de ses spermatozoïdes. Pourquoi tant de paradoxe pour une si jolie décision ?

The Lapins Crétins Syndicate Power

Bon ils sont mignons, ils assurent, ils sont terribles et en plus totalement barrés. Bref j’adore. Les lapins crétins, c’est un peu ma vie, sauf qu’eux sont un peu plus intelligents et un peu plus beaux. Mais qu’a cela ne tienne, nous avons le même but, la même envie, celle de pourrir la terre par des idées totalement nuls et à chier. Moi je suis fan. Pour info, le mieux c’est de prendre les vidéos sur les sites dédiés comme www.dailymotion.com ou else…

En bref, l’histoire raconte qu’ils seraient issus d’un jeu vidéo Nintendo, mais ma culture console étant aussi limitée que ma capacité mathématiques, je n’ai pu aller plus avant. Tout ce que je sais, c’est qu’ils ont débarqués sur terre pour autre chose que des carottes. En effet, foutre le bordel est leur maître mot.

Il y a bien longtemps, sur Poilus Carotta, une planète tellurique du système Civettus, la vie a donné la chance à une race de rongeur primitifs. La nature, généreuse et verdoyante, laissa évoluer ces primates en leur offrant un habitat sur et accueillant. Pourtant, un soir d’été, une comète se rapprocha de l’orbite de leur planète et les réactions qui suivirent changeront à jamais la destiné de ce monde

En effet, pris dans la queue de la comète, des particules de carotène vinrent s’écraser dans la forêt luxuriante. Un nouveau végétal, particulièrement vorace, fit sont apparition sur cette planète tranquille. La carotte était née, loin des villes et villages. 2 années plus tard, la carotte avait phagocytée toute la biosphère végétale et les primates durent évoluer. Malheureusement, un élément lourd et radioactif demeurait dans la composition de ces carottes.

Ainsi, les primates évoluèrent en rongeur vorace et la radioactivité influa sur leur capacité de réflexion et les rendirent agressif. Ils devinrent des êtres dont l’apogée de leur développement correspond à un enfant de 12 ans. L’espièglerie, la jalousie, irresponsable, voila ce qu’était devenu les habitants de cette planète autrefois si tranquille.

Leur incapacité à prévoir, à se rationner, à se responsabiliser poussa à la surpopulation des ces rongeurs que nous connaissons sous le nom de lapin. Rapidement, les réserves se tarirent et l’angoisse gagna les habitants de la planète qui commencèrent à réfléchir à un moyen de s’échapper de leur habitat. A l’approche de la nouvelle comète, ils bâtirent un terrier de l’espace avec les moyens du bord et envoyèrent une population à la recherche d’une nouvelle planète.

La comète les porta vers la terre. L’invasion pouvait alors commencer. Leurs aventures nous sont relatées par les différents témoignages video que les terriens prirent ça et là. Une chose est sûr, il n’y a pas que David Vincent qui les a vu !

Quelques screen shot…

@ plus

The Beast Within

C’est comme si tout était un peu flou, un peu impossible, un peu humain. On pensait avoir oublié, être ailleurs, être loin et pourtant ils sont là. Ces souvenirs que l’on a enfoui au plus profonde de notre cerveau, de notre âme. Prenez par exemple une vie de 27 années, il est rare de retrouver facilement des bribes de votre vie vers les 4-5 ans, encore moins des odeurs ou des sensations. Alors vous vous endormez le plus sagement du monde, sur de votre vieillesse et repu de votre jeunesse.

La chambre est plongée dans le noir. Vous fermez les yeux, paupières souples et pupilles dilatées par votre journée de labeur. Les mains se relâchent, vous finissez votre rêve éveillé et vous basculer vers le véritable antre de Morphée. Je ne sais quel lien ou quelle passerelle se mettent en marche, propulsant du fond de votre organe une tranche de vie complète de votre jeunesse. Un cauchemar. Chacun a ses craintes, ses souvenirs plus ou moins précis sur ses phobies d’antan mais les revivre et en éprouver les mêmes sensations que lors de vos 6 ans, c’est assez déroutant. C’est clinique même paraît-il.

Ce qui est fabuleusement incroyable, c’est que même avec toute votre vie, votre évolution, vos aptitudes à croire que vous maîtrisez maintenant tout votre environnement, que vous avez conscience de vos forces et que vous avez accepté vos faiblesses, être au dépourvu devant un simple cauchemar que vous n’aviez pas fait depuis plus de 20 ans, c’est impressionnant et cela vous fiche en l’air une journée de taf. Non pas que cela influe à cause proprement dit du cauchemar, mais plus par la démesure du cerveau humain.

Pour vous donner un ordre d’idée, le mien est assez violent. J’ai deux amis, que je côtoie depuis la maternelle. Ces deux amis me sont toujours proches et le resteront tant que mon cœur battra un seul poul. Mon rêve consiste à traverser de part en part une forêt, le coeur hors de la poitrine. Celle-ci ne semble pas finir. Au détour d'un cheminde , je m' arrête devant deux monticules de terre , je creuser chacun d’entre eux et je découvrir les visages de ces deux personnes. Le faire à 6 ans, c’est un peu se dire que l’on a intérêt à reprendre au plus vite ses p’tites voitures qu’on leur a prêté. Le faire à 27 ans, c’est se dire "heureusement que leurs capital n’est pas émis en action convertibles"

Star Wars is a ChewCrutt’ Garnÿe !

Salut à tous,

Bon pour cet article, nous allons nous pencher sur une missive scientifique. Non, pas de foutage de gueule, pas de cri perçant, pas de Céphale en deçà de 80pts, juste un peu de sciences et de voyage. Ouais enfin presque.

En fait tout part de cette image, une image de la NASA. Ce sont les shoots de Cassini de la lune Enceladus de Saturne contre éclairé par le soleil. Elles montrent des sources de vapeur légère issue de la région polaire du sud. Voua allez me dire, on s’en fout. Et ben non, c’est capital. Tout d’abord, cette photo montre tout simplement 2 choses essentielles dans la vie de l’être humain. Cela montre un geyser d’eau dans l’espace. Sur cette face, on peut voir la différence des températures via les spectres. MAIS C’EST DE L’EAU éjectée dans le vide à plus de -273°F (soit 0°celsius).

Vous me direz on s’en fout encore. Mais putain les gars, c’est de l’eau, sur une des lunes de Saturne. Bon en gros, ça veut dire que de l’eau est présente sous différent état sur une lune et qu’il y en a sur le système solaire à profusion. C’est aussi proposé la vie ailleurs, c’est aussi clouer le bec aux défenseurs de la terre plate, c’est relancer la folie, c’est espérer pour l’homme que nous ne connaitrons pas !

Bref, C’est presque aussi époustouflant que la découverte de l’existence d’un équilibre universel. Comme quoi chaque chose a son contraire. Les Etats-Unis et le reste du monde, la finance de marché et le marketing, l’homme et la femme, Arlette Laguiller et l’intelligence.

Chacun connait la matière, elle a son antimatière et à une galaxie s’oppose un trou noir. Moi j’adore le concept du trou noir. Au-delà du sourire en coin de certains sur le black hole, j’aime ce concept uniquement astrophysique de déviance des forces. C’est un peu comme si chaque chose « normale », prouvée physiquement et mathématiquement se retrouvaient complètement chamboulée par une idée que seule la nature a su imposer au cerveau humain. Nous n’en sommes qu’au début et je suis jaloux des générations futures qui ne vivront plus que pour ces découvertes.

Comme nous ne sommes rien, que la somme de ces forces qui régissent ce monde et qui nous ont donné le plus gros cadeau qui soit, la capacité un jour de les comprendre…

Un p’tit bout d’éternité pour un étrange dessin

C’est un petit bout de nez tout frais qui pointe au monde, pointe nasale ne dépassant jamais les 18°. Nous sommes en 1981, le 10 octobre pour être plus précis et dehors il fait si frais... Nous retrouvons ce petit nez, toujours aussi glacé, propulsé dans la vie active, dans ce Paris qui s’est considérablement réchauffé. Ces narines, ainsi que tout le reste, appartiennent à une femme. Cette femme, au destin exceptionnel, n’aura de cesse de recherché l’âme en péril. Pourtant bombardée responsable de fax, elle créé alors le fond de libération des ChocoBons maltraités en même temps que son travail pénible de bimbo du 41^ème. La vie ne lui réserve d’ailleurs pas de cadeau. Elle est enlevée par le puissant cheik Addel Hazziz Wafidou. On connaîtra d’ailleurs plus tard sa véritable identité, car en effet, ce vrai faux émir n’était d’autre que Jean-François Dupuit, espion double du FSB et de la DGSE.

Mais le rapt rata lamentablement grâce à l’intervention de la Monica du service finance. Tailleur impeccable, crinière des 60’s et détermination teutonique, la belle d’Alsace mit ainsi fin à la tentative d’intimidation musclée des « binocles de l’orient », comme surnomme le milieu l’agent Wafidoudou. Pourtant, le règne sur le fax-photocopieur ultra-puissant du 41 Areva’ Tower prit fin et la belle du partir, tout nez dehors, vers d’autres horizons. Elle n’alla pourtant pas loin et prit ses fonctions dans une sombre institution bancaire française. Il lui fallut retrousser ses manches et, armé de sa seule paire de poitrine, avala goulument sa première véritable expérience d’épargne salariale. On ne su d’ailleurs ce qu’elle épargna le plus. C’est à cette époque qu’on lui prêta une relation douteuse avec Stéphane, un piètre personnage que l’humanité détestera.

C’est pourtant dans Voici que la nouvelle tomba, comme un couperet définitif dans le cœur de millier de garçon (entre 18 et 35 ans). Lila n’est plus libre. En effet, en suivant page 24 du canard le plus réputé de la planète, lors d’un vernissage, elle fait tomber le couple Sienna Miller/Jude Law, reléguant la blonde au rang de superstar de la loose. Commence alors une idylle avec cet anglais qui ne se terminera qu’un an plus tard. Pour elle, Jude n’est pas un assez bon parti et les récentes transformations morales de la star internationale du « bout du nez le plus froid du monde » à bien rapidement eu raison du charme outre-manche.

Commence alors une période de doute et quelques amourettes plus tard, elle fait exploser le couple Aniston/Pitt. L’histoire raconte que pourtant, elle ne supporta plus l’incapacité de ce dernier de ranger sa chambre correctement, de garder ses chaussettes au lit et de lire que des magasines de mec pour se la péter. Elle finit par le planter en plein Monoprix et appel sa copine des states, miss Angelina Jolie pour qu’elle vienne le récupérer à l’aéroport. C’est anéanti que la star de fight club finit par tomber, plus par dépit, dans les bras non siliconés de la plus siliconée des femmes du monde (après Lolo mais comme elle a finit par crever…)

Lila décide donc de pointer son glacial nez en Nouvelle Zélande ou elle séduit, au détour d’un rallye amateur qu’elle remporte haut la main, Dan Carter. L’ouvreur Black profite de la gifle magistrale qu’elle infligea à Sébastien Loebe au soir de sa victoire mécanique pour proposer à la belle le bout du monde et la lune en prime. Elle accepte, mais doué d’un esprit de compétition, elle le prévient que c’est avec la coupe du monde qu’elle le suivra. Dan s’exécute avec le résultat que l’on connait aujourd’hui.

En tout cas c’est son anniversaire aujourd’hui et même si vous ne connaissez pas cette star internationale, sachez simplement que ses 26 ans ne sont rien comparés aux 2 qu’elle m’a donné.

Black is back...

Bon, pour la franche rigolade de Samedi contre les tous noirs pas bô...

Moi j'suis pour les lapinous

Si Sienna m'était comptée...

Nouvelle rubrique. En effet, après m’être fait allègrement attrapé par le brune’ power pour avoir tout au long de ma vie critiqué et délaissé les femmes de teinte brune, noire, châtain et rousse, j’ai décidé de me rattraper en créant un périodique sur les blondasses. Etant blond moi-même, parlant le blond, ayant un cerveau de blond et des manières de blonde, je pense que je serais suffisamment objectif. Enfin presque. Alors avant de me lancer dans les chichis sur Loana, Victoria, Jessica, Tara, Angelina et autres « A », il y en a une qui excusera ma prose acide des articles à venir. Sienna.

Bon d’abord, Sienna, c’est la toscane, c’est l’histoire, c’est le luxe et la culture. Choisir comme prénom pour sa fille une telle signification est déjà un pas en avant pour une New Yorkaise (et donc européenne). Exit les Tori, Barbara, Tissia, Kimberley etc… C’est important quoiqu’on en dise. Il est toujours plus délicat de présenter à ses parents une Cunégonde qu’une Marie-Christine alors imaginez une Kévinette ? Bref, Sienna, c’est déjà bon. Et puis ça me rappel Sienne, alors forcément, je ne suis pas objectif. Bref pour la p’tite histoire, Sienna est né le 28 décembre 1981 et bla bla bla… Enfin bref, deux signes magnifiques, elle est simple et elle est sortie avec Jude Law et je ne crois pas que plus de classe peut s’échapper de ce genre de pedigree. Ça fait un peu OK Podium mais bon. On me l’a demandé, je le fait.

En fait, j’ai du mal à trouver un point faible aux blondes. C’est l’effet « je n’ai pas le choix ». Qu’on fait les brunes alors pour mériter un tel dédain ? (bon là ne voyez pas de gonflement de mollet, c’est juste des choix arbitraires que j’ai eu la chance de vivre, c’est tout). Bon allez on arrête tout. Pas là pour raconter sa vie. DE L’ACIDITE. Alors allons-y. Je pense que je vais faire un top 10 des blondes. Un peu un top 10 de ce que j’emmènerais sur une ile déserte, pour ne plus avoir à réfléchir le reste de ma courte vie. En tout cas, si je devais n’avoir qu’un numéro de portable tout au long de ma vie, je voudrais celui de Sienna…

On commence la semaine prochaine, avec Paris (elle je la kiffe à mort…)

Au fait, Hilton : US4328481092 - HLT : +0.17% à 46.80 (USD)

Un peu de Gym!

Bon c'est histoire de "manger-bouger"...

Britney'awards...

Hey Britney !!

Bon moi j’suis un fan inconditionnel de Britney Spears. Vous me direz, ce n’est pas difficile. Et bien pourtant, il y a des personnes qui la déteste, se foutent de sa gueule ou la trouve carrément moche. Moi je suis fan et je le revendique. Bon d’abord, Britney, c’est une carrière incroyable. Ses débuts, comme tout bon plouc américain, c’est au mickey show parade qu’elle se lance. Elle est tellement mimi dans son petit style Arkansas-mon-père-habite-dans-un-mobile-home. En 1981 année de sa naissance, en décembre (comme quoi ce mois est vraiment loin d’être un cadeau), Brit’ est déjà une star. Elle a pas un poil sur le caillou (une mode qu’elle reprendra plus tard) et sa mère lui souffle déjà son premier tube, « Born To Make You Happy ». L’histoire raconte qu’elle savait déjà crier comme elle le fait aujourd’hui, avec un bon accent du Midwest gavé aux hormones.

Et puis elle est tellement sexy. lors de son premier tube, elle me met en transe dans son p’tit uniforme de pétasse bon chic-bon-genre. Elle est toute l’image de l’Amérique moyenne, engoncée entre le prom’ et les joueurs de foot’, puritaine jusque dans la masturbation. On sent qu’elle passe son temps avec Kimberley et Stacey au centre commercial (down-town) entre KFC et Ben&Jerry’s. Le rôle de sa mère est dominant dans sa carrière naissante et poussé à l’extrême, on pourrait croire que la petite se transforme en gagne-pain. Mais il n’en est rien, Lynne (c’est son p’tit nom) la suivra jusqu'à l’envoie de sa progéniture en cure de désintox’.

Britney enchaine alors les tubes tous plus mielleux les uns que les autres, du genre « me-touche-pas-j’suis-vierge » mais « lève-ma-jupe-quand-même ». Du coup c’est des dollars, du star-système et des paillettes dans le soutif 85 A. Pour cela, c’est bien joué. Gagner du fric à prendre les gens pour des navets, c’est une belle victoire sur l’humanité. En tout cas tout roule pour miss Alabama et même Mr Timberlake (« timber », ça me rappel une devise de caribou ça… faites le reste de la traduction !) tombe dans ses jupons. Ils ont fait ensemble le récréA2 made in USA, c’est vrai, mais pas question qu’il la perfore. En effet, l’aspect virginal de la chanteuse est le gode angulaire de sa notoriété (très japonais en fait !) Ainsi le petit ami frustré est payé grassement chaque mois pour enlever ses paluches du bonnet de la diva, qui grossit (le bonnet) à vue d’œil. C’est l’effet proportionnel Dollars/tour de poitrine. Jusqu’au jour ou, les hormones étant trop forte, Justin se tire un peu vénère pour une autre. « Ils ont cassés » criera Ok ! Podium.

Mais le reste est encore plus croustillant. Il est vrai que Britney n’est pas vraiment une lumière mais au moins elle gagne des millions par an. Ce qui relance la polémique philosophique du « plus t’es doué, moins tu gagnes ». Et moi j’adore ça, n’étant pas très doué. Enfin bref, elle commence donc à enchainer le syndrome féminin du yoyo, roule des galoches à Madonna, se marie pendant 55 heures et se fait mettre en cloque par un ex-taulard total junkie ! Je pense que si je la présentais à mes parents, ils seraient fous de joie.

Le must, c’est quand même son come-back. Je tacherais de vous récupérer la vidéo, c’est de l’anthologie. En bref, voila pourquoi je suis en adoration devant cette pute élevée aux grains : Pas de talent, pas de cerveau, pas de dignité, américaine profonde, grosse, un goût de chiotte pour les fringues, un tableau de chasse digne des meilleures souteneuses lituaniennes, drogues, déchet, mais avec un compte en banque hyper-garnis. C’est ça la classe Arkansas.

PS : Désolé pour les vrais Fan !

Vent d'Europe, Stupeur et Tremblement (Un peu de Politique)

Vent d'Europe,

A première vue, un simple petit groupe d’abrutis qui joue à la guéguerre le dimanche après la messe et avant le pastis. Rien de bien méchant finalement. Bon c’est vrai qu’ils choisissent le camp des méchants-méchants, qu’ils en sont fiers et qu’ils ne semblent pas comprendre la signification de la tête de mort sur leur col ou casquette. Après tout, on peut aussi se dire que les jeux vidéo ayant les nazis dans leur éventail de possibilité, ou le simple fait de permettre d’incarner un soldat du IIIème Reich, devrait aussi être interdit ou tout au moins sujet à controverse. C’est vrai, virtuel ou « jeu de grand gamin », il n’y a aucune différence.

Nous avons aussi le droit d'admirer les armes, la prouesse technique, la tactique et l’histoire. Il n’est pas rare d’avoir des amis qui ont eu des petits soldats, ou passionnés de maquette, de récit de grande bataille ou de film de guerre. Moi-même j’ai un faible pour des films extrêmement respectueux en termes d’objectivité ou de bon reportage. Allons-nous traiter de nazi le premier journaliste se lançant dans le récit épique de Rommel en Afrique du nord, du courage de certain bataillon devant l’ennemi et, comme en Pologne en 1944, de l’élimination d’extrémiste SS français de la division "Franz Freiwilligen Sturmbrigade" par des officiers de la Wehrmacht ?

Bref, il faut évidemment faire attention aux débordements que le tout-interdit provoque. Ce n’est pas parce qu’un enfant de 8 ans a une passion pour l’époque nazi qu’il votera forcément FN ou Besancenot. Il ne faut pas oublier non plus que le parti communiste, encore présent en France, détient lui aussi au nom de son idéologie un sacré record de déportés, mutilés, assassinés et exterminés. La différence, c’est que nous avons eu il n’y a pas si longtemps comme ministre des membres de ce parti. Je ne dis pas non plus que ceux sont des bouchers, mais j’ai du mal à comprendre que l’on puisse garder le nom de communiste pour faire de la politique et chanter l’international, chant qui accompagna le départ de train entiers de déportés vers la Sibérie (rappel : +20millions de mort). C’est comme si le FN reprenait le nom de National Socialisme.

Bon voila pour leur « défense ». Mais ce qui me terrifie, c’est l’intolérable stupidité et le peu de culture générale de certains membres de cette « association ». Lorsque l’on va sur leur site, il est évident que tout est mis en œuvre pour que l’on lise entre les lignes. Moi il m’a suffit d’une phrase pour bannir de mon esprit ces monstres, « Mon honneur s’appel fidélité » (Meine Ehre heißt Treue). Cette devise, à l’origine Romaine, est le ralliement de la Waffen SS. En l’employant, c’est comme dénaturé son essence et rappeler au monde entier ce que l’humanité à produit de pire. Ce site, par cette idéologie cachée derrière de banale activité de jeux de rôle du 20^ème siècle, rappel que la race humaine est belle autant qu’elle s’enlaidit. C’est de la provocation de la part d’hommes et de femmes qui n’ont pas vécu ces souffrances. Ces atrocités qui entacheront l’Homme tout au long de son existence dans l’univers ne peuvent être que des leçons pour nos générations futures, pas des sujets de fascination ou de refuge.

C’est en ce sens que pour moi les adhérents autant que les concepteurs de « Vent d’Europe » devraient retourner sur les bancs de l’école, se cultiver et tout simplement aimer le genre humain. Putain les mecs, trouver un job correct et arrêtez de vous faire vos p’tites réunion de merde en R-19 dans le trou du cul d’la France profonde. Putain de plouc !

PS : Les nouveaux nazis ( Gouvernement Iranien/Hezbollah )

Conseil : American History X

Au fait, le X-Dax (Francfort) : +0.46% à7959.13